我，甚至没有一*责怪。
我知道浩然自己**去查过是不是他自己的问题，我也知道他肯定有怀疑过
我，可他从来没有**出任何让我去zuo检查的想法。
正因如此，我才更感到愧疚。
我也无法告诉他我是怎么会发现自己不能sheng育的，难道我要告诉他，我是因
为被强*，担心自己怀孕而去zuo的检查吗？那些耻*的事我应该向他坦bai吗？我
不知道，一个男人能接受自己的妻子有那样肮脏的过去吗？我不知道，到现在我
也不能确定。
现在回想起来，要是那些事没有发sheng该多好。
我常常反思自己，我是怎么说服自己去开始那种危险的游戏的呢？我至今仍
然记得那个罪恶的晚上，浩然风尘仆仆的赶回来，虽然身上略带酒气，但女人的
香shui味更浓。
我在他的衬衫上看到了别的女人的长发，领口还有口红印，手机屏幕上跳出
来恶心的信息，包里居然还有开*的小票。
在这之前，他一直都掩饰的很好。
虽然在女人的第六感面前，那都是掩耳盗铃之举，但对我来说，那是我说服
自己不去在意的一个借口吧。
他努力的掩饰自己，说明他还在乎我，怕我知道了会伤心难过。
可是为什么那天他不再掩饰了？是已经不在意我的感受了吗？那天晚上他上
床后很快就睡着了，可是我却整晚都失眠了。
也是在那天夜里，我答应了潘雨晴，和她一起出去。
就这样，我，潘雨晴，许强，三个人开始了荒唐的历程。
那天之后，浩然越来越明目张胆了，而我也在潘雨晴的带领下一步步沦陷，
不断铤而走险，玩火自焚。
现在回想，一切彷佛就在昨天。
如果能够重来，我一定不会选择以这种方式发泄自己的不满，以这种方式来
报复浩然，也一定不会走上这条路。
可是，世间没有如果，也不会让我再有重来的机会。
不知道如果再让浩然重新来过，他又会如何选择，我不知道，也不敢知道。
这几年和许强的经历，现在回想起来都觉得不可思议，羞愧万分。
从来没敢想到自己有一天会变成这个样子，会zuo出这种事情。
记得有一次问浩然，世界上怎么会有这种女人，当时我还不肯相信真的会有
这种女人，更不敢相信自己会变成这种女人。
可是，人就是这样的奇怪。
一步步的退缩，一步步的妥协，一步步的沉沦，最终发现，自己已经掉进了
深渊。
这几年，身体就像*食了鸦片，疯狂，失去理智。
这么多天的平静，重新审视这几年的经历，我觉得懊悔万分。
自己犯过的罪，我不能去怪任何人，只能怪我命中当有此一劫。
渡的过，我重新为人。
渡不过，我只能选择重新投*zuo人。
