有了计划我心里就很着急，迫不及待的想要立即进去。
好不rong易等到第二天*晨４点多，天还只有微微亮，我就**的熘进了*间
，跟zuo贼一样。
进到*间，看着里面既简单又略带小清新的布置，很有晓欣的特*。
看来晓欣在这里待了几个月，已经把这里当半个家了。
四chu环视了一下，窗外就是洱海，风景很mei。
几件简单的衣服，几盆小植物。
书桌上放了几本书，还有一个本子和一支笔。
应该是日记，晓欣从初中开始就有记日本的习惯，二十年了都没改变。
本子里应该是记录这段时间的，也许我要找的线索就在这个本子里面。
但我有点不敢面对，我怕里面的*rong会彻底将我击垮。
家里那些日记我就从来没想过去看，虽然我很想知道她这一路走来的心路历
程。
但仔细想想这几个月晓欣从不可能再和那个畜sheng发sheng什么事吧，应该没有什
么太刺激我的*rong。
毕竟我这次来的主要目的就是要找线索。
我缓缓的坐在书桌前，脑子里想象着晓欣坐在这里的神情，紧张的翻开了日
记本。
－－－－－－－－－－－－－－－一路跌跌撞撞的来到这里。
我也不知道自己为什么会来这个地方，也许，在我的潜意识里，这里将是我
人sheng最后的归宿吧。
现在的我身体和心灵都极度困倦，也许只有这样，才能让我逃避现实，不去
再想那些让我一碰触就无法呼*的事情。
地~址~发~布~页~：W·W·W、2·u·2·u·2·u、C·0·M
也许是上天注定，我这辈子注定都无法逃脱那些肮脏的事情。
我的第一次和第二次都是以那种荒唐的方式出现，我的婚姻也即将因为这种
事而终结。
在来的路上，又有几次险些让坏人得手。
要不是遇到很多好心人的bang助，我都不知道会发sheng怎样的事情。
心如*灰，加上再遇到这种事，是上天真的要让我走上绝路吗？为什么我的
人sheng无法避免这些事呢？我真的无数次羡慕那些平常女人，可以毫无顾忌的享受
所有人间乐趣。
但为什么我要那么小心，还是无法逃避开。
今天是我到这来的第一天，是离开家的第１４天。
很累了，我坚持不住了。
有很多东西想写，但我却不知从何写起，现在也写不动了，明天再写吧。
－－－－－－－－－－－－－－－每天半夜１２点我都会准时打开手机，我
也不知道为什么，可能我潜意识还抱有一*希望吧。
无数次想扔掉手机，但又下不了决心，是*心还有对浩然的一*牵挂吧。
可是他自从第二天给我打过一次电话后，就再也没有打过了，可能那个电话
也只是叫我去离婚吧。
我需要再等下去吗？我不知道，我只知道，如果我和他离婚了，那我也就走
到人sheng的终点了。
我一直在想，为什么我不选择自*。
一个女人zuo出这种事，不应该以自*来了结自己吗？可能是我对浩然还有一
*牵挂，对这个世界还有一份不舍吧。
浩然不是一个绝情的人，虽然这几年他一直留恋外面的女人，但看的出来，
他还是
我的。
可能是他一时还无法接受吧，是一时，还是一世，我也不知道。
我已经没有颜面去请求他的原谅了。
一路上想了很多，为什么和浩然的婚姻会走到现在的地步。
最开始我心里也有怨气，其实所有的一切，始作俑者都是他，为什么他还能
那么理直气壮的来*责我。
要不是他越来越肆无忌惮毫不掩饰的zuo出那些龌蹉的事，我会一气之下走上
这条路吗？但当我身体极度疲倦时，我那些试图埋葬在*心深chu的思想慢慢渗透
出来。
走到这一步，并不能全部怪在他身上。
如果他一直我疼我，不在外面**，我不会走到这一步。
但如果我一开始就制止他，他也不会走到那一步。
可能一切都是命运注定的。
为什么我的第一次会被那样夺去，否则我也不至于对他如此*疚。
为什么我在被强bao的时候身体居然会如此强烈的反应，让我感到耻*和羞愧
，否则我也不至于如此害怕与他zuo那种事。
如果我们的*sheng活能合谐一些，他也许就不会在外面**，我也不会将*望
深锁心底，直到被另一个男人彻底激发出来。
可能还有一个原因，那就是我不能sheng育这件事也让我对他深感愧疚，所以我
才强迫自己接受浩然在外面**。
不孕这件事我一直都没有告诉浩然，他也从来没问过
